Et maintenant, une page de provocation gratuite de l'équipe des fremen

Ahhhh, enfin je retrouve le système stellaire ou sont partis les miens... mais il parait que des gens issus d'un monde nommé la Fédérastie se sont permis de les humilier à un jeu sportif nommé trollball. Ils veulent y retourner, brulent d'en découdre. Et à présent, je suis avec eux, moi, leur chef. La bataille sera sanglante, mais victorieuse, j'en suis certain...

C'est ainsi que je me retrouvai en terre Fédéraste, bombardé au rang de coach de l'équipe des Fremen, harcelé de questions par des journalistes me confondant sans cesse avec un certain Cotelette, Martial, qui semble-il avait de gros gigots, faisait partioe des forces de l'ordre et aurait disparu au cours de mystérieuses circonstances... en tout cas, mon génial cerveau enregistra bien vite toutes les subtilités de l'art du trollball, lança son plan de bataille, mis ses troupes au pain sec et à l'eau et commença l'entrainement.

Aujourd'hui, nous sommes prêts. Prêts à en découdre, prêts à vous montrer ce qui fait la supériorité des guerriers des sables. En termes Fédérastiques, disons qu'on va vous latter grave la gueule. Mais alors, méchamment. Genre, compter vos membres à la fin des matchs, ce sera chose facile et fort rapide. Pour ceux d'entre vous qui auront encore des yeux pour vérifier.

Enfin, je dis pas ça pour vous miner le moral ou me fâcher avec quiconque, mais la vous allez avoir en face de vous des bonhommes qui bouffent du ver des sables au petit déj', se grillent une escadrille spatiale de harkonnen pour leur en-cas de dix heures, et se font deux cent kilomètres à cloche-pied dans le désert pendant la pause de midi. Des monstres sacrés d'Arakeen, ces gens-la. Et moi, en tant qu'agent de renseignement stratégique depuis que je suis en age de me servir d'un commutateur, autant vous dire que comme coach j'ai pas à rougir de mes compétences, mes pauvres petits.

Voila, tout ça pour dire que l'équipe des Fremen vient gagner le trollball, mais qu'on laisse avec plaisir la seconde place à qui la méritera.

Que le vent des sables vous purifie,

Harnack Hesseferh, coach de l'équipe des guerriers Fremen

Un homme insensé a dit un jour: "Je ne crois que ce que je vois."
Il s'avère qu'après de maintes années de sciences hasardeuses, la cultissime devise — bien qu'elle ait fait son temps — n'avait plus de sens.

En effet, comment juger faux quelque chose qu'on ne voit pas? Depuis la théories des cordes invisibles et des nano tubes de carbone à fragmentation prolongée, il s'avère que la capacité de compréhension du cerveau humain et les possibilité de perception des membres humains nous limitent à une "réalité" conditionnée et hors de toute objectivité.

Ainsi, de cette logique, je devrais considérer que votre équipe, composés de membres absolument et monstrueusement imbattable en tout point (force, intelligence, adaptabilité, beauté, ou pas, vitesse, résistance à la colle fraiche, etc), soit belle et bien celle décrite par vous, monsieur Lio.

Hors, c'est après tant de déboires incalculable numériquement (0001101001100 !!!) que je ne veux pas croire ce que je lis !
"Je crois ce que je vois" implique : "Je lis ce que je lis".
Par la théorie inverse de M. Robeinstein Junior III, la logique inalgébrique des vérités sans fond ordonne les possibilités quantiques du renversement du système parabolique relatif.
"Je peux croire ce que je ne vois pas" implique : "Je peux lire ce que je ne lis pas".

Cependant, ce que je ne lis pas c'est que vous êtes terriblement mauvais, absolument obsolètes et relativement inutiles (Va de retro en la arena !).
J'en conclus donc que j'ai pu lire à travers les lignes — donc ce que je ne lis pas — que vous n'êtes qu'une ridicule faction de Dark Péntouncle, hérétiques ennemis juré de Péntouncle le Tout, OU PRESQUE.

### Etape suivante ###
Fin de la procédure.
Fin. Merci. Terminé.


PS: Vous n'auriez pas vu mon vaisseau?